Dromen. Ik ben er goed in. Doe het de laatste tijd regelmatig in de meest vreemde vormen. Over kangoeroes bijvoorbeeld. En dan niet die huppelende beesten met een vastgenaaide buideltas, maar grijsbehaarde leermeesters die knetterstoned de meest wijze uitspraken doen over omhulsels van thee, koffie of jerry. Kan-goeroes dus. Tot het typen van deze tekst wist ik niet of jerry een andere benaming voor olie was of dat het ging om die onvangbare muis uit de tekenfilmserie. Blijkt beide niet te kloppen. De naam jerrycan stamt uit de Tweede Wereldoorlog en verwijst naar de scheldnaam Jerrys die Britse troepen voor Duitsers gebruikten. En waar Jerrys dan weer vanaf stamt, is onvindbaar. Toch zijn we een stap dichter bij de oplossing van een vraagstuk waar je tot voor kort waarschijnlijk nooit bij stilstond. Graag gedaan.
Dromen dus. Over enkelbultige woestijnbewoners, die dagen zonder water kunnen: drome-darissen. In mijn slaapwereld drinken deze beesten na een ellenlange Saharatocht uit een bron bij een oase. De bron bestaat alleen niet uit water, maar uit whisky. Liters droge whisky. Aangezien de vierpotigen al dagen niets gegeten of gedronken hebben, zijn ze binnen een mum van tijd stomdronken. Ze hallucineren over tropische zwemparadijzen, discodipijsjes en stacaravans. Vergeten de barre tocht door het lallen over een gemiddeld vakantiepark. Hun voedsel-opslagbult is dan al tot een minimum geslonken.
Werkt dat trouwens ook zo bij vrouwelijke mensen? Extreem sportende dames houden namelijk bustes over ter grote van mijn kippenvel (aan jou de eer om de grootte van mijn kippenvel in te schatten). Alsof ze hun complete energievoorraad uit de boezem hebben gehaald, net als de één- en tweebultige hoefdieren. Wellicht een ietwat vreemde waarneming, maar het valt mij op, wanneer er weer een doorsnee zwemster of tennisster door het televisiebeeld schiet. Als we nou eens alle vrouwen een paar dagen door de woestijn sturen? Kunnen we na een week zien of mijn vrouwen-zijn-kamelenhypothese tot theorie kan uitgroeien of in de kiem gesmoord wordt.
Nee, vrouwen, wees nu niet boos. Ook dit idee droomde ik. Voor sommigen hebben onze nachtelijke inbeeldingen een visionair karakter: ze voorspellen of tonen een onderdeel van ons leven. Hele boeken en sites wijden zich aan de betekenis ervan. ‘Komt er een kangoeroe in je droom voor, dan is het belangrijk dat je nu grote stappen vooruit neemt. Het kan ook zijn dat je wat meer van het leven mag genieten.’ Je reinste kolder! Slaapbelevenissen hebben dezelfde functie als onze blinde darm: leuk dat het flubbert in ons lichaam, maar heeft nul komma nul betekenis. Het fenomeen dromen is een loopje van onze beeldende fantasie. Drugs van de nachtelijke slaap. Een waanwerkelijkheid.
Niet dat ik aan dromen geen waarde hecht. Het mag – net als mijn stekeblinde darm – zeker en gewis een onderdeel van mijn knettergekke lichaam blijven. Voor mij zijn dromen de meeste kunstzinnige creaties van het menselijk brein. Een genot om te ondergaan. Ik ben van mening dat het hoofd de nacht gebruikt om de vluchtige dag van verwerking te voorzien. Hetgeen waar je overdag geen tijd voor had om verder over te malen, komt ’s nachts samen in quasi-realistisch sprookje. Over kangoeroes dus, of stomdronken dromedarissen. Of de busten van sportende vrouwen.
Over borsten gesproken. Naast een goede dromer, ben ik ook een uit(peper)muntende minnaar. Ja, precies, dat wat elke man pretendeert te zijn: ik ben het! Een jerrycan, vol met eeuwige liefde. Na wat gevoos en gefriemel bezorg ik vrouwen de siddering van hun prille liefdesleven. Kippenvel over het gehele en geronde lichaam, in plaats van uitsluitend op de twee eerdergenoemde plekken van het bovenlijf. Hijgend, zuchtend en kreunend draait menig vrouw uitgeput (maar voldaan, natuurlijk) onder mij vandaan. Net voor de wekker gaat. Net voor de luxueuze boomhut in het hemelgebergte tot vergetelheid vervaagt. Net voor ik op het verder lege matras ontwaak. Mijn ogen van laatste korstjes droom ontdoe. Hallo, werkelijke wereld.
In bed, ben ik goed in bed.
Een WhatsAppje bij nieuwe schrijfsels?
Voeg 06-57835955 toe, stuur een willekeurig berichtje en blijf op de giga-hoogte!
Of volg Derks op Instagram / Twitter / Facebook. Of doneer.
