Zo overleef je een speeddate ❤❤❤

First Dates is by far mijn favorietigste tv-programma dat niet op Netflix staat. Het ongemak, de clichés (“Dus, wat doe jij in het dagelijks leven?”), de stiltes, de opmerkingen (“Ik vond m’n ex knapper”), het afrekenen, de afwijzingen (“Maar je bent echt superleuk, als vriend.”) en de uiteindelijke teleurstelling. Verrukkelijke televisie waarbij ik tijdens het kijken menig t-shirt heb uitgerekt door het tot ver over mijn oren te trekken. Of ik barstte uit in een onbedaarlijke lachbui.

Lekker makkelijk, Derks, jezelf vermaken met andermans leed, doe het zelf eens! Daar ben ik het mee eens. Daarom heb ik mijzelf vandaag ingeschreven voor een speeddate-avond. Het ongemak huppelt nu al over mijn ruggengraat. Heerlijk. Om nog enigszins voorbereid de date-arena te betreden, heb ik – geïnspireerd op First Dates – een (speed)datetiplijstje bedacht. Zo heb je in ieder geval zelf een gegarandeerd leuke avond!

1. Volledige staarstilte.
2. Je ex meenemen en bij elke speeddate even naar haar zwaaien en zeggen: “Kijk, dat is mijn ex.”
3. Stel kreezie vragen. “Wat doe jij in het maandelijks leven?”, “Wat heb je altijd aan mij willen vragen?” of “Drink je weleens water?”.
4. Een briefje toeschuiven waarop staat dat je niet mag praten van je advocaat, omdat ‘de rechtszaak nog loopt’.
5. Zeg dat je astronaut in opleiding bent en gaat stagelopen op Mars. Bij het Ministerie van Buitenwereldse Zaken. Als de ander er intrapt, zeg dan dat je nog nooit zo’n domme alien hebt gezien.
6. Neem een foto van je ex mee en zet die voor je neer op tafel. “Oh, is ze dood?” “Nee, maar onze liefde wel.”
7. Maak telkens een full-face foto van je speeddate. “Voor m’n ouders.”
8. Doe alsof je blind bent en zeg iets over de ander z’n uiterlijk. MINDFUCK.
9. Klap na elke zin van de ander in je handen en roep keihard ‘CUT’. Vergeet daarna je speeddate niet te bedanken voor deze ‘Oscarwinnende scene’.
10. Ga als mime-clown. Acteer dat er een muur tussen jullie staat en je keihard aan het schreeuwen bent, maar de ander niet hoort. Daarna nepjanken. Met schmink overal. Lav clowns.
11. Praat je ‘Daten voor Dummies’-boekje na, maar dan letterlijk. “Nu zeg je tegen haar dat ze er mooi uitziet en vraag je of ze lang haar best heeft gedaan of zo uit de hemel is gevlogen. Mocht ze daar niet goed op reageren, knipoog dan.”
12. Wees origineel: trek je shirt uit en laat zien dat je NIET sport. Terwijl je met zwart tepelhaar en als spierwit scharminkel tegenover je speeddate zit, begin dan een betoog over dat er belangrijkere dingen zijn dan halters liften.
13. Blijf mysterieus, dat werkt altijd. “Ja, ik doe ook soms dingen en houd van veel zaken. Je weet wel, meningen en kokerrokken. Pornografie ook. Meestal rond half elf weer bezet.”

HAHAHA. Waarschijnlijk houd ik er geen enkele match aan over, maar boeien, dan kan ik mijn hele leven lachend blijven daten. Lav it. Date je mee?

Lees nu: Dit date die niet!

Fotograaf: Joylé Photography.

Vind je dit leuk en wil je Derks steunen? Koop dan één van de poëzieposters in de Hebshop! Bedankjewel. Liefduhh

Volg Derks op Instagram. Snapchat: ditisderks. Of Spotify. Of doneer.

App 06-57835955 en blijf op de giga-hoogte!